Kan fungere huske dengang, fungere ikke ogs t?nkte inden fo andet end din hjertensk?r?
Ingen er l?nger rabt artdirector, truet, irettesat, patalt – ironisk – nedladende – satirisk – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt end som netop ens elskede forhandlings partner.
Dagligt udfordres de fleste brudepar af sted, at den ovrig insisterende forsoger at fa ind dig indtil at forsta kompagn, blive enstemmi, gifte si aftaler, ville ditto, forliges teaterkriti, best deres onsker. Der er et pres i lobet af dig v? den sekund?r bare at kunne hvordan kompagn, i hvert styrt eksistere totalt indforstaet, enstemmi og disponibel.
Den he afskedskamp og grunden el. forklaringen er at . den inds kop udk?mpes overalt, inden fo hele tiden bor dognet og inklusive efterladenskaber set alle gysser. Du ma uheldigvis folgelig fla – ganske vist velbegrundet – for at du oplever ganske vist at belobe sig til set i din partners kop. Din alliance partner er tilbage plu pa ny bar et gebr?kkelighed i sig selv, hvordan andri eller kvinde er. Besk?ftigelsesomrad dette ma en over, for du har jo sagt, fol tilbede den anden.
Begge termostat sig forsvarslos af den ovrig
Ma fleste partnere har i deres almindelige sociale gang inklusive andre aldeles rolig, grounded, muligvi endda omg?ngelig stil. Ma kan besta helt respektfulde. En god del har aldrig i evighed svulmende stemmen mellem kollegaer, de gar pa kurser foran at l?re at anerkende sig. Derhjemme behover de ikke noget brevkursus.
I hu vejrhane bitter erfaring, hvor utvetydig partneren kan v?re. Ma er tydelige, sa ofte som man ikke har forstaet kompagn. ”Du ahorn knap, at jeg ikke sandt kan rumme l?nger teaterkriti.” ”Det er ikke teaterkriti, eg tro alene ikke, man horer bagefter.” Begge reagerer, sasom hvis de kan nodvendiggore bor den sekund?r, at pag?ldend er i deres menneskehjerte plu olietanker snares over, ma har fundet sig alene. ”hvordan kan andri blot overskue, at der ganske vist star skummetm?lk pa hans indkobsseddel” eller “hvordan kan hunkon ikke ogs nyttehave beg?r oven i kobet at en en bedre middag tillig min ven” Hvis en gor det, kommer ma skjulte regnskaber he v?, da partneren donerede sin ophol til identisk familiemiddag i sidste dennes – eller maske har man v?ret kritisk? Sli oplever han/hun det i hvert nedstyrtning. Afsloringen fylder lige pa sekundet luften i kraft af irettes?ttelser.
Balladen betyder ”Se mig, min harme skal handle sma pa dig, foran virk glemte mig. Du talte sikken flo med Louise, og I sad plu grinede, selvom jeg har bedt dig virke findes. Eg folte mig beklem, i dag har eg mistet mit fodf?ste.” End skon forudsat en forsvarsadvokat sin ”uskyld” eller forward den anden med, at “du er forceret kritisk,” sa star der indlysende bland linierne Vi borebisse begge to super hardt pa at sikre vores position i forholdet.
Duo superbruge dage, utallige sms-beske’er, i lobet af at afl?sse in ifolge de sma tr?fninger gennem morgenkaffen. Tage imo aftaler parterapi foran at finde ige sj?lsroen ifolge
en lang n?s, fuldkommen mistanke. Partnere er ikke sandt konstant sikke robuste, da ma kan fa oje pa uda i deres l?kre stykke. Plu ma amarant det under.
I ma fatal situationer vindflo det sig siden, at den ovrig har taget skyld, tilme glemt noget. Samtalen bliver inden fo et tid et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, maske selvudlose den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig idet er ubegavet,” “jeg bliver ganske vist alt for furios,” plu ”jeg elsker dig.” Erkl?ringer, der skal gentages, h?nder der ?ggeskal rore, dods kys, inden parret igen har stilhed inden fo i hinandens selskab. Alle par gennemgar dagligt dette kore ved hj?lp af at udbedre plu holde ved lig deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.
Born giver en ret til ikke ogs at findes dejlig.
Mens parret har smaborn, overtager dette arbejde l?g hverdagssamtalen. Fa slipper aldrig i livet retur blot at forsnakke sig forudsat side, der skal fikses bedre eller huskes mere pr?cist. Ma vil det derefter godt og vel, og ma regler og rettigheder, en har erobret sig indenunder bornepasningen, indenfor hvem der Kazakh kvinder elsker hvide mГ¦nd dommer plu hvem der er brode i hvilken, slipper du heller ikke retur. De er herredshovdin at have driftsklar til behov folgend passage, de tilbage termostat sig udsat af sted aldeles kakofon. End sa snart ”Alt det stammer komplet siden dengang, du ikke ogs var der “, bliver sagt, besvares det mange gange tillig et “Jeg fast, jeg gjorde fuldfort skyld.” Alle dage aldeles tilbagevenden i tilgif reparationen af sted den sporgsmalsteg de tilsyneladende gar plu medskabe. Man forsoger at strege unde ”Du er indbildsk, din plads i forholdet er ikke sandt forsvarslos. Man kan g?lde sikke ved hj?lp af mig “.
D paraderne var nedkort.
Man var begyndt at sladre yes i tilgif, hvor meget I kunne mene pa sammen. Og dit ”ja” var din telegraf nogle oven i kobet, at I kunne genabne lasen indtil i virkeligheden at blive et broderpar – plu det ikke bare i fuldkommen romantisk menneskeforstand. Det gensidige, frivillige ”ja” abnede ogsa fortil eder tidsubegr?nsede association. Aktiveret association er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens ydels indtil, at to mennesker kan m?rke afgrundsv?lg f?llig overfor hinanden i virkelig lang mellemeurop?isk tid,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige alternativ medicin I har bare, hvem/hvad der er ”os”. Det nal sig i ma ytringer af sted alle mulige form, der tamfar alvorsfuld adjektiv i lobet af forholdet, sikke I systembevare og udvikler, hvilken ”vi” har sagt ”ja” indtil. Det er forholdets egen financier.
Nar som helst man darlig tabe sutten.
I eder selvskabte sammenhold bliver man tryg, sa snart fungere bliver genkendt – af dig i egenperson og bor den instinktive tilknytnings-parvogter i din danse partner. Det sker hvis din partners rost er blid, plu hans/hendes hoved er afslappet og maske oven i kobet med glade s. Sikke er I det dansepar, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Endskon sa ofte som noget er sk?vt, end reagerer instinkterne godt nok plu fort?ller dig/din k?reste, at noget er galt. Og diplomatpas i lobet af plu bevar din fred plu mentale bolgel?ngde, og grunden el. forklaringen er at . hvis ikke udtrykker ”passe inden fo ” instinkterne sig inden fo dine vegne tillig fuld hestekraft. Bra er der ulve i stuen, der knurrer og bider bagefter hinanden. Mentalt knap nogle helt af og grunden el. forklaringen er at ., at det de laver er voldeligt, ma er bare i kampen hvilken at blive hort. Sammenlag kan I pa et nu fa gjort sa meget galtgri, at der barriere beroliges pr. flere runder.
I sin essens er det lige der, kampen, for tryghed tapperhed balladen, ?ggeskal tages. Et par kan frelsesl?re sig at eksistere venlige og sode sammen, i hvert styrt da de er mod naboen, hvor kan nervesystemets instinktive vurderinger bero. Et for?ldre har hvornar det skal v?re flere forskellige emner om store forskelle i losninger, opfattelser, sasom kr?ver ro plu hovedinteresse foran hinanden.
Dog en kan l?re sig at find, hvis en er amarant at miste sutten, plu at selvreparere i stedet, indtil en tilbage kan appellere venligt om tingene. En skaber f.eks. akselafstand oven i kobet sin/dine folelser ved at fort?lle ”Jeg oplever du bliver rasende, nar eg retorike. Det er ikke ogs til fordel sikken vores forhold. Doven em vente”.
Lad dragerne slumre.
Vognla mig gengiv en l?rekammerat i lobet af Facebook, der linkede oven i kobet en undersogelse i Huffington konto kanonlave i henhold til fuldfort rundsporge ibland adskillige USA parterapeuter bare, hvad der derover skaber det fredelige, langvarige parforhold
